.pela mãe do blog.

Na praia, na chuva, no chão.

2010-02-25T09:06:00.000-08:00

Eu gosto muito de viajar, sabe? É uma das poucas coisas que eu gasto meu dinheiro sem medo de ser feliz. Cansada já de passar o final do ano sem fazer absolutamente nada em Campo Grande, resolvi que ia dar um jeito de ir pra praia, ver os fogos ali pertinho do mar e tomar uma champagne em taças de vidro chiquérrimas. Convoquei minha mãe e meu namorado e os obriguei a irem comigo. O destino: Ubatuba. Reservei com bastante antecedência um hotel num lugar super bem localizado, mandei o dinheiro, comprei biquíni, juntei meu 13° salário pra torrar tudo na praia, comprei todos os acessórios necessários, óculos, filtro, canga, toalha, etc etc etc. Viagem marcada para o dia 26 de dezembro, tudo perfeitamente combinado e decidido, sem direito a opiniões do namorado e da mãe.

Eis que dia 24 de dezembro, a senhora proprietária do Hotel liga desmarcando nossa reserva. Deu uma desculpa qualquer de que não havíamos acertado na data certa e depois de muitas grosserias, chamando-nos de loucas e “gentinha do mato grosso” devolveu nosso dinheiro. Frustração total. Teria que me contentar agora com mais um réveillon na cidade, vendo os fogos dos outros da sacada do apartamento e assistindo show da virada depois da meia noite na globo.

Então que o destino nos surpreende mais uma vez. Uma amiga da minha mãe nos convida justamente pra ficar no apartamento do irmão dela, em Ubatuba, sem precisar pagar nada por isso. Gente, mas é claro que topamos na hora. Eu esqueci o detalhe mais crucial de todos: viajar com a minha família nunca, mas olha, NUNCA é uma viagem normal, e é claro que quando chegamos lá, descobriríamos o por quê.

Condomínio legal, localização boa, apartamento espaçoso, seria tudo perfeito se não fosse por três detalhes deveras importantes: não tinha luz, não tinha um móvel sequer e estávamos em oito pessoas. Tchanam!

Dormi na sala, minha mãe na cozinha e o resto do povo espalhados nos outros cantos do apê. Como não tinha luz a água do chuveiro estava na mesma temperatura que o mar na praia da Rússia (se isso realmente existir) e quando chegava o final da tarde, era impossível enxergar a 1m de distância. A vantagem, é que como não havia móveis, também não havia a possibilidade de dar uma topada de dedinho e joelho nos mesmos. Então fizemos um plano de logística. Voltaríamos para o apê antes de escurecer, tomaríamos banho enquanto ainda era possível enxergar dentro do banheiro, nos arrumaríamos e bora pra rua fazer qualquer coisa, quando chegarmos em casa estaríamos tão cansados que iríamos direto pra cama (ou melhor, pros colchões infláveis) dormir. Foi um bom plano, mas logo no primeiro dia de execução já contamos com a fama de Ubatuba: a chuva. Quando terminamos nosso banho e estávamos todos emperequetados e prontos pra jantar em algum lugar, eis que vem ela, imponente e certeira, ordinária e cretina, indecente e gelada: a chuva. E ainda por cima era pontual. Esperava a gente por o pé na rua e desabava, engarrafava o trânsito, perturbava os cabelos do mulherio, encharcava roupas, tênis e entristecia nossas noites.

Sem mais delongas, fiquei uma semana sem televisão, sem luz, sem espelho, sem água quente, sem ventilador, sem mesa, cadeira e conforto. Aprendi a conviver como nossos ancestrais, estava apta pra começar a caçar se ficasse mais uns três dias ali. Eu não fazia idéia como estava meu cabelo e minha aparência e nem a combinação das roupas. Aprendemos a respeitar os mosquitos e fizemos um pedido à eles: “observem nossa situação, a gente deixa vocês ficarem por aqui a noite, mas picar é sacanagem demais”.

No fim, observamos os fogos embaixo de chuva, com os pés afundados em poças de água, tomando champagne quente em copos de plásticos descartáveis e com a ilustre companhia do cumpadi Washington à nossa esquerda ( que benção ser parecido com o cumpadi, não é mesmo? ). E pra completar, no ultimo dia de estadia, a casas Bahia entrega o sofá que o proprietário do apê tinha comprado. Pronto, agora tínhamos um sofá, ficamos umas boas horas naquela cena deprimente: todo mundo amontoado no sofá conversando sobre como ele era confortável.

- Nossa, mas muito bom esse sofá né.

- Mas, é só um sofá!

- Ah, mas não é qualquer sofá. Senta bem nele, vai ver como é confortável.

É isso que dá, dormir no chão por alguns dias....

Pisando em ovos

2009-07-20T13:58:00.000-07:00

Olha, já me meti em bastante confusão. Parece que eu buscava isso, impressionante. O pior é que quando a última pessoa do mundo que poderia saber das cagadas (meu pai), descobria, eu me ferrava e depois de um tempo conseguia fazer merda de novo.

Certa vez eu e um amigo, o malandro das bicicletas ( leia o post das bicicletas se não conhece ainda), resolvemos atirar papel higienico molhado pela janela do meu prédio. Infelizmente tinha pouco, então fomos comprar no mercado. Chegando la resolvemos que papel higienico é coisa do passado, a moral agora é atacar ovo mesmo. Compramos. Mas olha, muito ovo hein, da-lhe ovada no povo, a quadra de futebol da frente da janela ficou imunda. Ninguem descobriu nada... até o dia seguinte. Cheguei em casa num horario de segurança, que eu havia inventado. Eu explico. Toda vez que tinha alguma nota baixa em provas ou boletim, eu chegava um pouco depois do horário do almoço, pra não pegar meu pai em casa. Bom, abri a porta e lá estava ele, deitado tranquilo no sofá.

- boa tarde
- oi pai.
- vem aqui, vamo conversar?
- sim.
- então, não sei o que passa nessa sua cabeça, juro que não sei, mas... o senhor jogou ovo pela janela do nosso apartamento?
- ...
- HEIN?
- sim.
- que bonito, agora o senhor vai pegar aquele balde ali, aquela vassoura e vai la em baixo limpar a quadra inteira de futebol.

Cena ridícula, sorte que nenhum vizinho conhecido passou por la, quem ria eram os porteiros, todos abraçados e felizes. Meu pai ficou na janela olhando e de vez enquando mandava uns:

- ALI Ó LEANDRO, NAQUELE CANTO TA SUJO DE OVO AINDA. LIMPA ALI!

Humilhação bacana. Aprendi? Há, podia ter aprendido né? Mas de certa forma eu sempre me achei esperto o bastante pra fazer outra cagada e dar certo. Cagadas não dão certo. Tenho ainda bastante delas pra contar aqui.

Quando uma bicicleta não dá para três moços.

2009-06-15T15:26:00.000-07:00

Quando você é um pré-adolescente e seus pais viajam, não tem jeito, algo que eles não aprovem você irá fazer. Faz parte da nossa natureza isso. Quando meus pais viajavam eu realmente aproveitava, mas não fazia nada tão absurdo. Comecei a me sentir atraído por um copo de cerveja quando tinha uns 19 anos, ou seja, eu não fazia orgias alcoolizado quando ficava sozinho em casa. Chamava alguns amigos, jogavamos video-game, dormíamos bem tarde, víamos filmes pornográficos, ah coisa de nerd mesmo. Bom, meus pais viajaram para nossa futura cidade, resolver lance de moradia e tal, coisa importante mesmo, e eu fiquei sozinho no apartamento. Chamei 2 amigos para almoçarem em casa e já aproveitar a tarde de vagabundagens. Eis que surge uma idéia gay:
- vamos fazer um bolo?
- não sei fazer bolo.
- a graça é essa...
- tá vamo.

Desci até o bicicletário do prédio para buscar minha bicicleta e ir, até que surge uma brilhante idéia vindo de um companheiro:
- cara, bota fé de eu pegar uma bicicleta aqui?
Bom, como a anta aqui achava que ninguém usava as bicicletas mesmo, incentivei:
- ah rola sim, pega ae.

Um escolheu a primeira que viu, meio velha. Ah mas o outro foi específico, escolheu uma monstruosa, a rainha das bicicletas. Ela era tão legal que pesava 5 gramas. Bom saímos, compramos os ingredientes e cada um pegou um picolé. Paramos para comer o picolé e conversar um pouco numa das passagens subterrâneas que cortam a avenida principal de Brasília. Seguinte, não se toma picolés em uma passagem subterrânea. Você tomaria? Eu tomei. Resultado: 3 pivetes apareceram pra trocar uma idéia, roubaram o disc man de um e escolheram a bicicleta mais legal das três pra levarem pra casa. Desespero.

Aí veio a parte "puta que pariu". O porteiro surge desesperado, perguntando o por que de eu ter feito aquilo, dizendo que ia perder o emprego, que tava perto do natal. Ah mas eu me senti o cocô do cavalo do bandido. Meu amigo que escolheu a tal bicicleta de jesus cristo, tentou correr atras mas já era tarde.

Vou fazer aqui então uma listinha resumida do que iria acontecer:
a) o porteiro ia perder o emprego e não ia dar presente pra familia no natal
b) meus pais iriam saber que o filho roubou uma bicicleta pra comprar ingredientes de um bolo
c) minha empregada iria ser responsabilizada de algum jeito, nao pelos meus pais, mas pelo porteiro
d) CAGANEIRA.

Bom, subindo o elevador, eu me sentia envelhecendo a cada andar. Eram 5, envelheci 5 anos. Meus pais souberam da melhor forma possível. Pela empregada, assustada por ouvir do porteiro que iria chamar a polícia pra me prender. Minha empregada, coitada, mal falava bom dia, tem vergonha até de olhar para alguém, contando isso pro meu pai. Acho que ela chorou.

Aí veio aquela comida de rabo saudável, onde ouvi várias perguntas do meu pai que terminavam com "... hein seu filho da puta?". Minha mãe teve que voltar mais cedo e largar os compromissos pra cuidar do idiota que roubou uma bicicleta. Logo depois, a mãe do cidadão que escolheu a bicicleta mais legal do planeta terra, me liga tirando satisfação:

- como que vc deixa o meu filho fazer uma coisa dessas?
- ué mas eu não sou a mãe dele!
- mas você é mais velho que ele!
- um ano só! e ele é mais alto que eu uai!

Ah estava sem moral. Mesmo. Então surge mais uma surpresinha gostosa pra situação. O dono da tal bicicleta:
a) estava viajando
b) era dono de uma bicicleta de 2 mil reais
c) estava contando com ela pra competir no nordeste em 10 dias.

Bacana né? Nossa, aí acabou meu mundo. Enfim, foi chegado o dia da deliciosa reunião dos 3 delinquentes, suas respectivas mães, o porteiro que me ama e a síndica, pois o dono da bicicleta não fazia nem idéia do que tinha acontecido. Resolvi assumir que a culpa era minha mesmo, tava na merda de qualquer jeito, ia embora de lá também em poucas semanas e foi meu presente de despedida. Mas dividimos em 2 familias o prejuízo, pelo menos.

Sorte que meu tio trabalhava na época no ponto frio, conseguiu arranjar a bicicleta da nasa e enviá-la a tempo. Nunca conheci o dono da bicicleta e não faço questão de conhecê-lo. E é isso, não tenho nenhum desfecho bacana pra colocar no final dessa história. Ah peraí, tenho sim... não, não tenho. Boa noite.

Pais e Testas

2009-05-12T08:01:00.000-07:00

Coincidência. Tá aí algo que sempre aparece de surpresa e depois de um tempo começa a ficar muito na cara. No meu caso, realmente na cara. Mais pra testa na verdade. Vou contar 3 histórias aqui que, no final das contas, dá uma história só de coincidência. Vamos lá.

1- A banheira do desapego.

Meu pai me levou pra casa de uma amiga, que tinha um filho. Era bem legal ir lá, o menino tinha tudo que é brinquedo, dava uma invejinha mas pelo menos ele era bem legal e deixava eu brincar com as coisas. Mas naquele dia ele tinha uma novidade:
- Meu carrinho novo anda na água!
- eeeeeeeeeita!!!!! me mostra!
Bom fiquei super interessado né, o carro andava na água! Claro que meses depois eu descobri que até formiga anda na água, mas sei la, era novidade pra mim no dia. Fomos para o banheiro onde tinha uma banheira, pra mostrar que o carro realmente era mutante. A banheira foi se enchendo um pouco de água e enquanto isso fui para o quarto dele apertar um botão de um brinquedo que eu tinha tido vontade de fuçar desde o começo da visita. Coisa de guri afobado sabe? Apertei e ouvi ele me chamar. Entrei no banheiro, escorreguei no tapete e bati a testa na banheira. Ah que dor ridícula. Meu pai olhou o machucado e eu fiz ele jurar que não seria preciso levar pontos. Amiga dele me deu um bis e se sentiu enfermeira. Fim.

2- A quina professora.

Sábadão de tarde, momento bacana para ajudar o pai a lavar o carro. Bastante divertido, principalmente quando ele inventa uma brincadeira legal. Começou a jogar água no telhado, que estava quente do sol, começou a escorrer uma "cachoeirinha". Nossa, alegria demais. A diversão era sair correndo pelo chão molhado e parar na cachoeira. Bem bacana. Certo momento achei que poderia utilizar essa cachoeira pra algo mais útil, como retirar sabão de lavar carro do próprio corpo, né? Me ensaboei inteiro, até onde não podia: no olho. Fui de olhos fechados, e como diria um jogador de futebol que eu esqueci o nome, o garotão aqui foi "indo, indo, indo e iu". Testona na quina. Dor. Muita dor. Vem meu pai me ajudar de novo. Mas não precisei costurar nada. Fim.

3- A feijoada da paciência.

Feijoada. Curto hein, ah mas curto. Tinha rolado uma feijoada nervosa em casa, com tudo o que tinha direito. Terminado o almoço, vem o momento crucial: ir ao banheiro. No caso, o ÚNICO da casa. Ah mas meu desespero tinha apenas começado quando vi meu pai entrando com TODOS OS JORNAIS DA CIDADE para ler no banheiro. Tempo passava e meus olhos iam se apagando. Minha mãe precisou fazer massagem na minha barriga pra controlar meu desespero. Eis que a porta é destrancada e aberta. Saí correndo como o vento. Tá vou dar opções do que aconteceu:

a) no caminho encontrei uma Testemunha de Geová que me parou para me ensinar valores.
b) tive que ensinar minha mãe, como recompensa da massagem, a gravar um programa no videocassete.
c) escorreguei no tapete do banheiro e bati a sobrancelha na privada

Pois é. Dessa vez teve que costurar, ah e claro, não consegui usar o banheiro. Só de noite. Fim.

Mas a coincidência de eu sempre estar machucando minha testa com meu pai envolvido na situação, me incomoda um pouco. E não tem um motivo concreto, uma ligação, algo que eu possa dizer: "bom, mas testas e pais, tem tudo a ver, né gente?". E aí? Testa com leitura em braile a cada 10 anos? Fim?

Enganando a família no revellion

2009-04-20T07:58:00.000-07:00

Exitem famílias que sempre viajam nas férias de final de ano. Algumas viajam pra lugares diferentes a cada ano, outras viajam para o mesmo lugar sempre. A minha não. Ficamos mais em casa. E eu gosto disso, não acho tão ruim não. Mas quando surge uma oportunidade de conhecer um lugar novo, é sempre bacana, né? E foi com esse intuito que minha mãe apareceu com uma "novidade". Achou em uma mini-notinha nos classificados do jornal um anuncio pequeno e magrinho dizendo sobre um hotel fazenda. Ligou para o número, papo vai, papo vem e ela foi gostando do lugar:

- mas então vocês têm um café da manhã bem variado, com frutas daí, geleias e vários tipos de pães e tal?
- temos sim.
- e tem cavalo para passear?
- claro temos sim.

Se convenceu. Veio nos dar a notícia.

- gente, nós vamos passar o reveillon num hotel fazenda!
Olhares meio "humm... ta" foram inevitáveis. Morávamos antes em uma cidade onde o assunto era boi, então fazenda era algo que conhecíamos muito bem. Mudamos para outra cidade onde não se fala sobre boi. Só que minha mãe tinha os seus motivos.

- é um Park Hotel, será um revellion de contato com a natureza, andaremos à cavalo e vamos nadar em águas quentes.
- mas é numa fazenda mãe?
- mais ou menos isso.
- hum...
- são chalés! vamos ficar em um chalé!

Por que não? Né? Fomos. Pra mim iríamos na fazenda do Chico Bento só que mais chique. Chegando no local ( que parecia lenda já, de tão complicado ) A primeira decepção foram os "chalés!" que ainda estavam em construção. Os prontos era os chalés mais sem-graça de todo o Goiás. Feio. Mas não vamos desanimar, certo? Entramos no quarto. Foi aí que começou a dar aquela desanimada. O quarto onde ficaria eu e minha irmã tinha, por culpa de alguma lógica do dono, 5 camas de solteiro um berço. Pra mim era um quarto para uma família circense. Cada cama tinha uma roupa de cama diferente: Uma azul, outra rosa com borboletas, um bege, ou seja, parecia que o cara abriu um grande armário de sua casa e pegou lá o que tinha, exatamente no mesmo dia que decidiu abrir um hotel-fazenda. Tenso.

Ao terminar de ver o quarto, fomos até a sacada que dividia com o quarto do lado, que ainda bem eram dos meus pais. O encontro de minha irmã e eu com meus pais na sacada foi marcado com um rosto coletivo de "pior que é longe ainda". Bom mas minha mãe tinha ainda o espírito aventureiro no corpo, tentou nos animar:

- bom, lugar é rústico...

Passamos o dia fora, em um termas nadando em piscinas sensacionais de água quente. Muito bom mesmo. Hora ruim era voltar pro hotel-fazenda, e naquela noite, teríamos o tão aguardado: Revellion. Lógico que iríamos passar lá. Todo mundo se arrumando, vestindo branco, chegou a hora de ir curtir a ceia. Acho que foi nesse momento que passamos a sentir que o fundo do poço tinha mesas e cadeiras com ceia self-service. As mesas todas de piscina com um pano feio, apenas 8 lâmpadas natalinas imensas, clima mórbido e escuro. Tocava uma música sertaneja saindo de uma caixa de som que parecia ser de 1943 e claro, nenhum sinal do dono na festinha. Qualquer pessoa que você olhasse do lado tinha a expressão igual a sua: de arrependimento, com raiva, com depressão, com final-do-ano-e-to-aqui, com quero-minha-casa e uma pitadinha de e-eu-falei-que-não-queria-ir-pra-fazenda-num-revellion.

Ceia começou 20h00. 20h40 estávamos nos quartos já. Então, toda família sentada na cama vendo televisão, eis que minha mãe levanta e vai ao banheiro. Volta do banheiro e olha pro meu pai com uma cara de tristeza absurda. Num gesto solidário, meu pai tem um ataque de riso. Ninguém sabendo o porque. Ele não consegue falar, começa a rir muito, minha mãe se irrita. Minha irmã ri de besta junto. Eu começo a rir também. Minha mãe se entrega e rí junto. Família inteira rindo, até meu pai parar e concluir indagando para minha mãe: - minha querida, onde a gente tá?

Deu meia-noite. Fizemos guerra de espuma, foi bem bacana. Naquele momento a gente percebeu que não importava muito se estivéssemos em casa, ou na casa de algum parente, ou em um hotel feito por um camelô. O bacana era que além de a gente se curtir, íamos embora mesmo no dia seguinte. A partir daquele dia, aprendemos a pedir o folder do hotel, pra não ter tanta surpresa.

Bateu e não pagou.

2009-04-16T11:20:00.001-07:00

Bater o carro sempre dá um ótima sensação de investimento. É um dinheiro bem gasto, sem dúvida. Pena que eu nunca tenha aproveitado a oportunidade de aplicar muito bem neste ramo. De todas as vezes que eu bati o carro da minha mãe, nunca deu mais de trezentos reais de conserto.

Mas meu irmão não. Sempre que ele pode, ele bate. E bate bonito, deixa tudo amassado, nada que não saia por menos de 2.000 reais. E foi o que aconteceu.

Ele teve a pachorra de amassar as duas portas do lado do passageiro sem amassar o resto da lataria, o que por si só ja é um milagre. Quando eu cheguei em casa nesse dia, ele estava chorando em um quarto e minha mãe em outro, minha mãe de tristeza e ele... de malandrão mesmo. Ele JUROU que bateu em um carro depois de abrir caminho para uma ambulância. O motorista do carro em que meu irmão bateu, percebeu na hora a vocação dele em salvar os doentes e enfermos, e por isso o perdoou, não o responsabilizando pela batida. Uma história linda.

No fundo, eu sabia que o meu entraria na reta também, principalmente quando minnha mãe estava choramingando e me perguntou:

- Filho, quanto dinheiro você tem?

Meu irmão, é claro, não tinha um centavo para pagar o prejuízo que causou. Meu dinheirinho que eu guardava com tanto suor, finalmente encontrava um destino que realmente valesse a pena.

Pois bem. O tempo passou, meu pai fez questão de deixar o carro o máximo de tempo batido e minha mãe promoteu nunca mais dar o carro na mão de nenhum de seus filhos. E é claro que ela o fez.

Após um mes e meio ela resolveu conserta-lo, e então chamou XAMPÚ, o funileiro. Xampú é praticamente um membro da família, pois desde que meu irmão fez 18 anos, o carro tem passeado várias vezes pela oficina dele. Um dia eu até cheguei em casa e ele estava lá almoçando com minha mãe, falando sobre as estripulias que o filho dele de 13 anos fazia com a moto. Grande Xampú.Pra mim já não fazia diferença nenhuma, eu não ia mais pegar o carro mesmo...

Depois de mais de uma semana de espera, o funileiro chega em casa para acertar com minha mãe, os dois se sentaram na mesa e eu me retirei do recinto, antes que sobrasse pra mim.

Sobrou. Depois de o funileiro ir embora resolvi compadecer do prejuízo dela, e perguntei:

- E aí mãe, quanto deu o conserto??

- Deu mil reais..

Então ela parou para pensar um segundinho, me olhou e disse em tom ameaçador:

- AGORA VOCÊ VAI LÁ NO SEU COFRINHO, PEGA MIL REIAS E ME DÁ AGORA.

Eu fiquei sem reação. Na hora hora, a única reação que consegui esboçar foi dar uma gargalhada bem gostosa:

1) Por não acreditar no que ela me dizia.

2) Por achar, no mínimo, bem humorada a proposta dela de me culpar por um prejuízo que eu não causei, me aplicar um castigo severo, e ainda me fazer PAGAR MIL REAIS para recebe-lo.

No final das contas, ela compreendeu que não era muito legau tirar o que um tem guardado para pagar o que o outro perdeu. Então ela fez o que acho que tinha de ser feito. Arrancou dinheiro do meu pai.

minha mãe é demais.
beijos.

... e a festa acabou cedo.

2009-04-14T07:52:00.000-07:00

Minha mãe sempre foi uma pessoa que se importa com os outros. Participava de grupos de reza que faziam eventos para arrecadar fundos para ajudar os pobres. Eventos que destruíam domingos. Acho que muita gente já passou por essa experiência: Churrasco Beneficente, que se camufla de Churasco Dançante, para atrair mais gente. Se tivesse o adendo "tragam seus próprios talheres e pratos" então, era só alegria. Agora isso acontecia pelo menos um domingo por mês, mas tinha também alguns eventos comemorativos, como a famosa Festa Junina.

Festa junina beneficente. Êba. Ta certo que com 11 anos de idade, você não tem faz muita coisa num sábado a noite, então uma festinha junina só faz seu sábado ser mais legal. Fui pra festa e nossa, tava um saco. Povo mole, quem era animado conversava sentado. Chato mesmo. Precisava fazer algo legal. Olha, eu não sei vocês, mas se tem um negocio que diverte um guri numa festa junina é soltar bombinha. Nossa, bom demais isso. Explodir coisas: garrafa pet, latinha de refri, lata de tinta e potes em geral. Eu estava com algumas bombinhas no bolso e precisava de companhia para estoura-las.

Então chegou uma amiguinha minha, quase irmã na época. Saímos para caçar algo para estourar. Procura ali, procura lá, paramos no canto da festa onde tinha um morro de palha. Joguei a bombinha e não estourou. Ué que estranho... Aí começo a olhar firme pra onde a bomba tinha caído. Vejo uma labareda sapeca. Ihhh... Olhei pro lado, minha amiguinha já tava comendo mandioca com os pais dela, como se nada tivesse acontecido. Saí de lá também, sentei na mesa e fiquei quietinho.

Situação foi a seguinte. Primeiro cara a gritar em um evento beneficente religioso a frase "P*TA QUE O PARIU TA PEGANDO FOGO!" foi um que tava dançando todo alegre na quadrilha e ficou sério. Gritaria. Pessoas com baldes. O fogo cresceu de um jeito que começou a ameaçar as janelas do prédio do lado. Correria era grande. Todos estavam preocupados e aflitos, apenas duas pessoas que não: eu que quebrava palitos de dente em pedacinhos e minha amiga servia um pouco mais de mandioca.

Meu tio, é um cara que tem o pé atras quando acontecem coisas estranhas do nada. Pra ele, se aconteceu uma cagada e eu ainda estou junto, tudo faz sentido. Matou tudo numa olhada só:
- mas foi você né negão?
- hum?
- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Baixei a cabeça triste. Meu tio se acabava de rir. Minha mãe olha pra mesa em minha direção. Encontra o filho de cabeça baixa meio que rindo e meu tio gargalhando sem parar. A cara dela foi uma mistura de: " meu deus do céu, meu filho botou fogo na minha festa junina" com " acho que começaria cortando o bracinho".

Enfim, como era apenas palha, o fogo não teve força para queimar mais nada. Só deixou preta a parede e acabou com uma festa. Minha mãe teve que fazer cara de "oie" para todos até ir embora. Não sabiam que tinha sido eu, mas minha mãe é total encanada e correta. Se ela ficasse mais meia hora naquela festa, iria pegar um microfone e dedar que tinha sido eu. Pelo menos eu sei que 3 pessoas se divertiram naquela festa do começo ao fim: eu, minha amiguinha e meu tio.

Perdendo o dinheiro, durante a viagem.

2009-04-09T13:15:00.001-07:00

Minha mãe é uma mulher muito perspicaz. Em casa ela manda e desmanda, e ai de quem desobedecer. No lar ela faz o que quer: faz comida, faz faxina, trabalha como síndica do condomínio onde eu moro (que possui 25 Blocos), descasca os maiores abacaxis do mundo. Mas uma coisa ela não consegue fazer sozinha. Às vezes você precisa de ajuda para amarrar o cadarço, empurrar o carro, coçar as costas. Minha mãe precisa de ajuda para pensar.

Eu não tenho carro. Meu pai (agora como figurante) fez questão de nunca oferecer um transporte confortável e seguro, pois este na opinião dele, é um luxo que os filhos não merecem. Para ele devemos andar a pé debaixo do sol quente até que tenhamos condições de comprar um chevette 78 bege com pára-choque enferrujado. Confesso que não sou completamente adepto dessa idéia, então resolvi andar a pé mais um pouco e pegar caronas com ele, até consiga ao menos dar entrada em um meio de transporte razoável. Minha mãe concorda comigo, mas nunca manifestou um apoio físico e concreto em prol da minha locomoção. Quando me empresta seu carro, me sinto devedor por usar e deteriorar um bem que ela batalhou tanto para conseguir. Porém quando ela grita dizendo que eu só trago prejuízo para sua vida e que estou destruindo a família através do carro, sinto que pelo menos parte da minha dívida foi paga ao ouvir um desaforo destes.

Mas tudo estava prestes a mudar, quando ela resolveu nos salvar com uma promessa que milagrosamente iria cumprir. Ela iria ao México trabalhar em prol de pessoas que precisam de ajuda, e ainda ganharia dinheiro por isso. E melhor: usaria ele para nos ajudar a comprar um carro!!! Acontece que minha mãe participa de um projeto profissional que a leva para vários lugares do mundo em programas assistenciais, o que traz para ela uma carga cultural recheada de novos costumes e conceitos que muitas vezes chegam a deixá-la confusa.

Confusa até demais.

Imagino que a mudança de ambiente tenha atordoado o raciocínio lógico da minha mãe em nível de sujeitá-la a fazer a cagada que fez.

Após terminar seu último dia de trabalho no México, resolveu não se divertir, como fizeram todos os seus colegas, e voltar logo ao Brasil. Colocou suas roupinhas, presentinhos e bugigangas que comprou dentro da mala, pegou TODO o seu dinheirinho economizado e pegou o avião feliz e saltitante de volta para o Brasil.

Chegando em São Paulo, foi tentar trocar os pesos mexicanos que tinha na carteira, junto com todo dinheiro. Sem sucesso, pegou a carteira e foi-se embora. Foi ao restaurante comer um lanchinho e na hora de pagar.....

CADÊ A CARTEIRA??

Ela acabara de ter sua carteira furtada com US$1500 dólares americanos, R$ 900 reais e P$ 350 pesos mexicanos. De acordo com a cotação do dólar do dia, ela perdeu pouco mais de R$ 4500 reais. Ela passou o dia inteiro sem poder sequer comer, até pegar o avião de volta para Campo Grande.

Para fechar com chave de ouro, meu pai entra em cena, e vai buscá-la no aeroporto da cidade com 2 horas de atraso. 10 minutos após a saída dele, ela chegou desgraçada da vida, se trancou no quarto depois de brigar comigo (dizendo que sua família era uma bosta), e ainda me fez pagar os R$ 40 reais do taxi.

Moral da história 1: Quanto maior o risco, maior o lucro. Ou perda.

Moral da história 2: Preciso aprender a gostar de andar a pé.

O Misterioso Caso do Molho Gelado Com Filé. Parte Final

2009-04-08T10:23:00.000-07:00

A porta se abre, era minha avó. Passa por todos e comenta o silêncio momentâneo:
- silêncio...que houve?
Rosângela responde:
- Alguém comeu o molho de macarrão com filé de madrugada.
- eu hein.

E continuou a sua caminhada. Sempre a mesma, chinelos arrastando no chão, braços para trás e gemendo as mesmas 3 notas de sempre. Agora tudo ficou um pouco mais claro.

- Viu Rosângela, foi ela.
- UMA SENHORA DESSAS VAI COMER MOLHO GELADO DE MADRUGADA?
- ce não acha?

Nesse momento todos param para escutar vovó passando pela janela da cozinha, olhando no olho de todo mundo até a janela terminar. Rosângela se convence:
- UMA SENHORA DESSAS VAI COMER O MOLHO GELADO DE MADRUGADA!!! ( nota-se um pouco de humor vindo de Rosângela.)

Agora precisávamos de provas mais concretas. Olhares pela janela com uma trilha sonora de gemidos não são um alicerce para incriminar alguém. Não haviam provas. Simplesmente quem cometeu o delito fez tudo com muito cuidado. O único jeito era tentar arrancar algo de vovó. O primeiro a tentar foi Rosângela:

- a senhora comeu alguma coisa de madrugada?
- eu não minha filha, ta maluca? eu hein!
Minha avó tinha um jeitinho de debochar com uma risadinha no final que fazia você querer rasgar seu próprio olho com um palito de dentes.
- EU VOU DESCOBRIR QUEM FOI!
- ta certo filha.

Resolvi tentar:

- vó, o molho que eu deixei pra você comer na geladeira... ce comeu já né?
- não meu filho, ainda não, pode me trazer agora que eu como.

Ah canalha! Tava jogando o jogo certinho. Mas tinha q ser ela, só ela iria assaltar a geladeira proibida. Era ela quem passava o dedão no pudim, era ela quem lascava a mão no bolo e ela era quem... de repente ouve-se o barulho da porta da geladeira. Alguem deixou a cozinha desprotegida. Quando eu cheguei, já era tarde. Vovó estava bebendo o leite direto da caixinha de novo.

- vóóó!!! não pode! que porcaria!
- o que!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?! q houve?!?!?!?!
Vovó tinha mania de negar que comia farofa, suja de farofa e com a farofa na boca, jogando em quem estivesse perguntando.
- vó, usa o copo né! olha aqui!
Comecei a servir o leite no copo e dei para ela. Então aconteceu o inesperado. Vovó olha para mim e num ataque de fúria joga o copo de leite em mim.
- toma isso daqui!

Eu não sabia como reagir. Gritei bem alto, meio fino e meio grosso e saí molhado de leite. Troquei de camiseta, lavei o rosto e quando me olho no espelho tudo fez sentido. Ou não. Mas fez: - ahh caceta, ela comeu o molho sim, ta toda estressada já! haha!

Corri para a cozinha, não vovó não estava lá. Cheguei na varanda, lá estava ela, normalmente fumando seu cigarro.

- vó! jogou leite em mim por culpa né?!
- hein? leite?
- ih...

Nesse momento fiquei com sono, tristeza, raiva e angústia. Não tem como fazer vovó se confessar, não tem como desvendar o mistério com certeza absoluta. Mas foi ela.

Coloquei um sino na geladeira. Quem abrisse faria um barulho e alguém poderia ir ver quem é. Em vão, Rosângela abriu 5 vezes seguidas e tirou o sino de raiva. Não tem como. Não dá para parar vovó. E assim, a vida continuou. Os chinelos continuaram se arrastando, os gemidos continuaram fazendo as 3 notas de sempre e a qualquer momento poderia acontecer algo. Nenhum alimento estava a salvo, e agora, eu também não.

O Misterioso Caso do Molho Gelado Com Filé. Parte I

2009-04-06T20:29:00.000-07:00

Residência dos Gonçalves. Sexta-feira.

Não era uma sexta-feira 13, mas era uma noite fria. Rosângela tinha terminado de lavar o último prato da janta. Era macarrão com molho vermelho e filé. Uma janta gostosa. Bem boa mesmo. Meus pais estavam viajando, então chamei uns amigos pra jogar video-game, ouvir música e aquelas coisas nerds de muleque. Ficaram por lá mesmo. Todos jantamos e fomos dormir lá por 01h00.

O mistério surge no dia seguinte.

Cozinha 08h00. Sábado.

Um grito é ouvido em todos os cômodos da casa, vindo da cozinha:
- QUEM COMEU O MOLHO DO MACARRÃO QUE EU DEIXEI PRO DIA SEGUINTE!?????????

Todos acordaram desesperados, pois Rosângela berrar de manhã já, o negocio ta feio. Ariane, filha única de Rosângela já se escondeu no quarto, o cachorro voltou pra casinha e ninguém saiu do quarto. Começa um diálogo tímido no quarto que eu estava, puxado por um amigo:

- cara eu não comi.
Todos se animam
- ooow eu tbm não!
- cara eu não ia comer molho hein!
- será que a Rosângela vai fazer mais?
- eu não contaria com isso.

A porta se abre. Entra Rosângela como um minotauro:
- TODO MUNDO NA COZINHA AGORA!

Todos fomos pra lá. Ariane não tinha saído do quarto ainda.

- ARIANE!!!!
Silêncio
- ARIANEEEEE!!!
Escuta-se uma porta se abrindo, mas fechando rapidamente. Era o que faltava para Rosângela mostrar sua fúria à filha.
- MAS QUE BUCETA ARIANE!
Porta se abre, Ariane aparece em 3 segundos na cozinha. Acostumada. Suada. Inocente. Meio difícil uma menina de 10 anos comer molho 3 da manhã. Rosângela começa:

- Bom, eu queria saber quem foi o PALHAÇO, o RETARDADO, que acordou de madrugada e comeu molho de macarrão com filé GELADO! PQ O MICROONDAS NÃO FOI USADO!
É verdade, quem comeu a parada, comeu gelado sim. Evidências:

o molho estava em um recipiente que não pode ser levado ao microondas pois derreteria
não havia nenhum restício de pratos e talheres lavados pelo possível infrator
ninguém iria esquentar o molho, comer, lavar o prato, o talher, secar e guardar no lugar de madrugada num frio horrível.

Rosângela apertou:
- ANDA! FALA QUEM COMEU CACETE!!
Um descuidado tenta brincar
- Comeu um cacete?
- IMBECÍL!!!!
- desculpa Rosângela.

Todo mundo dando sua explicação, que basicamente se resumia hein:
- Rosângela, ninguém aqui acordou de madrugada pra comer seu molho de madrugada, né?
- MAS TEM QUE TER UMA EXPLICAÇÃO!!!!

Passos se arrastando... Um gemido.... A porta da cozinha se abre.

- OOOHHHHH!!!!!

Continua no proximo post.

O cheiro do ralo.

2009-04-03T05:55:00.000-07:00

Moro em um apartamento pequeno, com três quartos que dão de frente para um hall, e que ficam de frente para o único banheiro da casa. Confesso que é um espaço pequeno para uma família de 5 pessoas, um gato e um cachorro grande, e especialmente por causa deste último, meu pai faz sempre questão de me lembrar disso.

Pois bem.

Ontem de manhã, meu soninho gostoso foi interrompido às 6 e meia da manhã por um cheiro insuportável de cocô. Um cheiro alcalino, forte o suficiente para acordar alguém em coma. Só consegui levantar a cabeça e ver no banheiro meu pai pelado, de cara amassada, defecando de porta aberta, fazendo questão com que todos na casa compartilhassem do momento com ele.

O odor, pra variar, invadiu toda a casa e não quis abandonar o recinto. Meia hora depois, quando acordei para tomar banho, o cheiro ainda preenchia a casa, todos os cômodos, um horror. Fui ao banheiro tomar banho, e senti na pele a fonte daquele fedor insuportável, o que por sinal destruiu a minha manhã.

Meu pai, como sempre, não falou nada. Tomou seu banho e se arrumou. Eu e meus irmãos também. O cachorro acordou e foi cheirar todo mundo, obviamente para saber a origem daquele aroma podre que ainda pairava no ar. E assim a casa ficou em silêncio nas primeiras horas da manhã. Estavamos todos em silêncio, quando ele mesmo resolveu quebrá-lo. Nem foi preciso alguém tecer comentário algum sobre cheiro que ele produziu. Antes disso ele fez questão de esclarecer:

- ESSA PORCARIA DESSE CACHORRO FICA CAGANDO A CASA INTEIRA!!!

E foi para o quarto sem falar mais nada. Minha mãe me condenou com o olhar, o cachorro não entendeu nada, meus irmãos reclamaram e meu pai não deu mais um piu. Acho que ele não percebeu que eu o tinha visto no banheiro minutos antes, então resolvi não comentar nada. Limpei o cocô do cachorro, que estava inofensivo no cantinho da varanda, tomei um copo de leite e saí de casa, ainda sentindo a atmosfera de tensão e maus odores. A casa, ao que parece, continuará sem espaço, pois finalmente, o cão serviu para alguma coisa.

Vozes do Além (tan taan taaaannnnn!)

2009-04-02T11:52:00.000-07:00

Toda criança tem medo de várias coisas. Fantasmas, monstros, vampiros, extraterrestres e boletins. Quando eu era criança, tinha um pavor de ETs. Acompanhem meu raciocínio: fantasmas não existem, monstros não existem mas ETs existem. E são feios, são monstrinhos, logo, são monstros que existem com cor de fantasmas. APAVORANTE. Então quando eu dormia, fazia questão de fechar a janela bem fechadinha e ficava um forno lá dentro. Meu pai sempre ria disso e fez questão de nunca parar de sacanear com essa minha mania. Eu fui crescendo e comecei até a me interessar por ETs, mas dormir com tudo fechado e escuro é algo que eu gosto, me sinto bem no total escuro, pois se eu abro os olhos parece que estou dormindo ainda. E chega de esquisitices minhas por hoje.

Certo dia meu pai disse pra eu deixar a porta e a janela aberta, pra ventilar o quarto. Fiz. Minha avó dormia no quarto do lado e com a porta aberta também. 3h00 da manhã, eu dei aquela acordada que você mal abre os olhos, só muda do lado esquerdo pro lado direito, sabe? Eis que escuto: - aaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!. Nesse momento todos os poros do meu corpo começaram a soltar água. Eu não fazia idéia do que estava acontecendo, só queria que me levassem logo de uma vez. 20 segundos depois outro grito: - AAAAAAHHHHHHHHH. Era um grito de desespero, de dor, uma voz cansada e agonizante. Bom, era minha avó. Aparentemente tendo um sonho horrível e fez questão de compartilhar comigo. Nunca mais dormi de porta aberta.

Dias depois uns amigos foram assistir filme lá em casa, época boa quando era "desafiador" assistir filme de terror. Depois do filme foram para suas casas, mas Rafael que morava bem longe iria ficar pra dormir. Puxei a cama de baixo pra ele, demos uma conversada simples de 4 frases e o sono chegou. Eis que:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
Nesse exato momento senti um tapa forte no meu peito, minha camisa puxada para baixo e uma pergunta desesperada de Rafael:
- CARA O QUE É ISSO!? O QUE É ISSO?!!??
Era minha avó atacando mais uma vez e olha, meu instinto de canalha falou mais alto.
- isso o que rafael? ta loco?
- NÃO! VAI TOMA NO C*, O QUE FOI ISSO? FALA CARA! POR FAVOR! NÃO! O QUE FOI!???
Não segurei muito a brincadeira:
- haha calma rafael é a minha vó.
- ah sim... menos mal... POR QUE ELA TA GRITANDO INFERNO?? PQ!??!?
- hahahahaha calma cara, ela ta sonhando só, e deve ser um sonho ruim.
- ah sim, to mais tranquilo sim.
- cara, relaxa.
O Silencio tomou conta do quarto, mas dava pra sentir que Rafael estava incomodado ainda. Dava pra ouvir uns resmungos bem baixinhos.

- que foi rafael?
- cara... esqueci de escovar os dentes.
- ué vai...
- ah cara...
- rafael é a minha vó aqui do quarto do lado, ce conhece ela, larga de ser viado.
- ta vai... vo la.

Rafael saiu do quarto e logo quando ele sumiu da minha vista escuto mais um grito de vovó: - AHHHHHHHHHHHHHHHHH
1 segundo depois surge no quarto Rafael com passos de elefante, joga a escova de dentes na mesa, deita na cama e diz:
- vou dormir de boca suja hoje.

E assim mais uma noite se passou. No dia seguinte Rafael não precisou dormir lá de novo, mas eu ainda estava condenado a dormir em um lugar onde a qualquer momento poderia ser acordado com gritos de desespero. Não é bacana ter que acostumar com isso: fechar a janela e a porta pra se proteger dos ETs e da V.O.V.Ó.

Vovó chegou.

2009-04-01T11:57:00.000-07:00

Minha vó tem Alzheimer e quando mudou pra nossa casa pra passar um tempo, logicamente mudou a rotina da casa. Todos fomos muito pacientes, inclusive Rosângela, que frisou não ver a hora de chegar uma vovó na casa. Nos primeiros meses, todo e qualquer ato de vovó era muito respeitado e compreendido:

- que barulho é esse filhinho?
- é o ar condicionado vó.
- hummm... bonito merrrmo hein.
- é, ele é sim.

3 minutos depois

- que barulho é esse?
- é o ar vó.
- o ar ta fazendo isso?
- é o ar condicionado, ali ó.
- hummm... bonito ele.
- aham.

5 minutos depois

- esse barulho... ta ouvindo?
- to sim
- é o que hein?
- é um shrobows peter pan, ali ó.
- é um o que?
- é um shrobows peter pan.
- diferente ele, não?
- sim, mas é novo.
- bem bonito.
- lindeza, né.

Descobri que podia me divertir um pouco também. Engraçado que depois de mudar o nome, ela não me perguntou mais. Ainda bem, pois eu estava pra desliga-lo ja. Ah mas vocês podem achar que eu sou um cretino de fazer isso. Sim, um pouco, mas depois de alguns meses, isso começa a incomodar.

Isso para Rosângela, foi um aprendizado para a vida. Aliás, para todos nós, mas especialmente para Rosângela. Sua raiva era o triplo agora. Vovó não era mais tão bem-vinda assim por ela. Certa vez, vovó caiu sozinha, machucou o braço e a levamos para o hospital. Meus pais estavam viajando e Rosângela se ofereceu para passar a noite com ela no hospital. Minha vó estava tomando uns remédios fortes que afetavam um pouco seu discernimento. Ficou num quarto com mais 5 camas, porém só tinha uma paciente junto. A partir de agora irei relatar o que Rosângela me disse.

CENA: 5 camas. 2 pacientes um pouco longe uma da outra. Rosângela.
Toda vez que a senhora da outra cama se mexia, vovó perguntava bem alto:

- MAS O QUE É AQUILO SE MEXENDO NA MESA? É UM GATO?
- fala baixo, pelo amor de deus.

A senhora na "mesa" se mexeu, segundo Rosângela, 13 vezes e em certo momento ela parecia se mexer bem lentamente para não ser chamada de gato de novo.

- carminha? ( sim, vez ou outra minha vó chamava Rosângela de carminha e ninguém sabe o por que)
- oi.
- tem um gato se mexendo ali em cima da mesa.
- não é um gato, é outra pessoa numa cama. (lendo revista, sem nem olhar pro lado)
- mas por que eu to com outra pessoa no quarto?
- tsc........ eu já vou tirar o gato da mesa pra você.
- obrigada carminha.

Meu pai. Um estranho no ninho.

2009-03-31T15:22:00.000-07:00

Meu pai é um típico cidadão de bem. Paga seus impostos, trabalha com camisa pólo meio desbotada e usa um bigode grisalho, no alto dos seus 44 anos. Faz um enorme esforço para ser gentil e atencioso com seus colegas de trabalho, com seus clientes, com o irmão da igreja. Não gosta muito de falar, não é muito o hobbie dele. Mas à vista da sociedade, é um homem como outro qualquer.

Em casa, no entanto, este assume uma personalidade conhecida por poucos, que expõe toda a sua ranhetice, preguiça, gênio forte, falta de diálogo, falta de expressão e os gases mais fedidos do hemisfério ocidental. Em casa ele não é Mauricio, ele é apenas Mau.

Ele não tem sentimentos.
Ele não tem emoções.
Ele não demonstra afeto.
Ele não demonstra carinho.
Ele não demonstra nada.

Traços típicos da sua personalidade, como evitar pagar as contas, ignorar diálogos familiares, deixar o carro da família quebrado por semanas (pois ele usa o da empresa), não pagar a conta do mercadinho e esconder o barbeador no guarda roupa, deixam claramente à mostra uma armadura com a barriga sobresalente e à prova de todo tipo de relacionamento social.

Toda armadura, logicamente, possui uma falha, e não há nada que que possa prostituir melhor o meu pai que uma boa massagem no pé cascudo dele. E é assim, entre massagens no pé, flatulências e caras de desaprovação que vamos vivendo ao lado dessa figura pitoresca e bigoduda que habita no meu pai.

Seja Bem-vindo ao universo de Mauricio.

Prazer. Rosângela, CACETE!

2009-03-30T16:36:00.000-07:00

Existem varios tipos de pessoas nervosas. Acho que se dividirmos essas pessoas em categorias por números do 1 ao 10, Rosângela, minha empregada era o 9, pois acho que o 10 é quando existe morte por parte da pessoa.
Nunca entendi sua raiva. Ela tinha raiva e pronto. Nossa como era bom isso. Eu gostava de atazanar a vida dela com coisas óbvias, pois isso a matava por dentro. Exemplo classico:

CENA:
Puta panela de macarronada sem tampa:
- o que tem pro almoço hoooooooooooooooooooje Rosaaaaaaangela ( pronuncia mais irritante do sistema solar)
Ela olha nos meus olhos, contida numa calma que só a o ódio traz. Diz levemente:
- Buc*ta. Teremos buc*ta cozida hoje.

Muito irrtada... muito.

CENA 2
- Rosângela, você sabe onde estão as minhas palhetas?
Eis que uma voz é ouvida de longe. É a resposta.
- poxa vida, enfiei no meu c*. Uma por uma.

Certo dia me acordou assim:
- PROXIMA VEZ Q EU VER ESSES CABOS DE GUITARRA JOGADOS NO CHÃO VOU ENFIAR TUDO NO SEU C*!
- bom dia pra vc tbm rosângela.

Ta certo, é estranho você conviver com alguem trabalhando na sua casa com esse humor, mas era sensacional irrita-la.

Enfim, muitos momentos agradáveis ao lado de Rosângela, historias com ela é que não irão faltar.

Blog do que isso dae?

2009-03-30T15:11:00.000-07:00

Esse blog é o resultado de muitas rodas de conversa e msn semanal. Toda família é uma fabrica de pérolas e aqui serão relatados o tesouro de 4 familias diferentes, porém só com algo em comum. Vamos chama-lo de "tempero".

Personagens Principais:

Um Pai sem sentimento
Um Pai surpreendente
Uma mãe inconveniente
Uma mãe inovadora
Uma avó complicada
Uma empregada nervosa

e vamo que vamo.